Kartoffelsalat im Gummistiefel |
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IMHO
:-) -Reporter Ferdinand E. Remstall im Gespräch
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| Ferdinand:
Mister Grayson, das Ver- hältnis zwischen Europa und Amerika hat sich nach dem Ende des Kosovo- Krieges... Grayson: (deutet auf die Banjoli- narre, die Ferdinand in den Händen hält) Entschuldigung, könnten Sie bitte während unseres Gesprächs dieses Gedudel unterlassen? Es wirkt doch sehr störend. Ferdinand: (verlegen) Tja, hm... Das geht leider nicht. Unser Chefredakteur ist der Meinung, daß unsere User, die ja größtenteils der Spaßgeneration angehören, sich auf längere politische xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
Themen nicht so
gut konzentrieren können und daher mit Hintergrundmu- sik bei der Stange gehalten werden müssen. Damm-didamm... humm- hummhumm... Grayson: Aber soviel ich weiß, haben Sie doch ohnehin noch keine Audio-Dateien auf ihrer Site. Ferdinand: Dammdada... Deswegen summe ich ja auch so'n bißchen mit. Grayson: Das ist doch vollkommen absurd! Ferdinand: Vielleicht könnten wir uns jetzt endlich dem europäisch-ameri- kanischen Verhältnis zuwenden, an- xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
| statt über
Nebensächlichkeiten zu dis- kutieren. Immerhin ist das ein sehr ernstes Thema! Grayson: Sicherlich. Lassen Sie mich es so sagen: In der europäisch- amerikanischen Familie ist Amerika zweifellos der große Onkel. Man braucht ihn, aber man nörgelt auch an ihm herum. Ferdinand: Und nun - nach Beendi- gung des Kosovo-Krieges - beginnt sich der Neffe Europa zu emanzipie- ren? Grayson: Genau so ist es! Natürlich wünscht sich der Onkel, daß sein Neffe unabhängig wird - schon allein deswegen, damit er ihn nicht immer finanziell unterstützen muß. Aber er betrachtet diesen Ablösungsprozeß auch mit Mißtrauen. Ferdinand: Dammdadimm... lalala... Aber wie weit kann die Unabhängig- xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
 Politologe Grayson: "Gehirn oder Gallenblase?" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
keit Europas
gehen? Grayson: Der Neffe hat zwar schon einen Führerschein, aber wenn er am Samstagabend wegfahren will, kommt er noch immer zu seinem Onkel und fragt: "Kann ich das Auto haben?" Ferdinand: Verstehe. Grayson: Der Onkel wird ihm das Auto sicher gerne geben, und auch wenn der Neffe eine Geschlechtsum- wandlung machen will, wird er ihn da- bei unterstützen. Aber er kann diese Operation nicht selbst durchführen, denn er ist kein ausgebildeter Arzt. Ferdinand: Verstehe. Grayson: Der Neffe wiederum hat in seinem Hinterhof ein paar kleine Ser- ben und Albaner, die sich um einen Fußball balgen. Darum wird er versu- chen, seinen Onkel zu einer Loboto- mie zu überreden. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
Ferdinand:
Das ist klar. Grayson: Doch das Geflecht interna- tionaler Beziehungen wird immer kom- plexer. Wer vermag vor der Loboto- mie mit Sicherheit zu sagen, ob es sich wirklich um das Gehirn des On- kels handelt oder nur um die Gallen- blase, die nach oben verrutscht ist? Ferdinand: Keine Ahnung. Grayson: Sehen Sie. Und genau dieses Problem wird letzten Endes auch auf alle anderen Neffen und Nichten zukommen. Jetzt geben Sie doch endlich dies Ding her! (reißt Ferdinand die Banjolinarre aus den Händen) Bei diesem Gedudel ist es wirklich unmöglich, ein derartig um- fassendes Thema ernsthaft zu erörtern. Ferdinand: Glauben Sie denn - um im Bild zu bleiben - Amerika möchte seine wirtschafliche und militärische xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
Vormachtstellung
in der Welt weiter festigen? Grayson: Das verstehe ich jetzt nicht. Ferdinand: Ich meine, könnte der Steuerberater des Onkels letztendlich seine Gummistiefel mit Kartoffelsalat füllen? Grayson: Ich fürchte ja. Ferdinand: Mister Grayson, ich dan- ke Ihnen für dieses Gespräch   Satireinhals
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